Logo nl.rotaautoservice.com
Categorie: Automakers

Planeet Van De Apen

2024

Video: Planeet Van De Apen

Video: Planeet Van De Apen
Video: Планета обезьян 2024, Maart
Planeet Van De Apen
Planeet Van De Apen
Anonim

CADILACES, MATIZ EN Fazanten

Welke auto is handiger om in een moderne stad te rijden? Zowat - op een kleine, levendige en economische, en ook onopvallend, zodat andere burgers niet zouden stelen. Waarom dan, in de straten van Moskou, St. Petersburg en Vyshny Volochek, helemaal niet "smarts" of "matizs"? Omdat het de schuld is … hanen!

Er is zo'n lul - fazant-argus. Hoewel hij een paspoort en een fazant is, maar in feite is het nog steeds een haan en het is erg mooi. Toegegeven, de hel kan niet vliegen: de vleugels zijn zo lang dat ze interfereren. Ja, en hij rent daarom ook niet zo heet - als een van de roofdieren dol is op kip, dan zijn er geen problemen met de lunch. De nakomelingen worden echter achtergelaten door de idioot die langer is … nee, veren: mannelijke Argus concurreren alleen met elkaar in termen van vleugelafmetingen! De strijd van familieleden om "steilheid" overschaduwde het gezond verstand en leidde de evolutie tot stilstand …

Over het algemeen is de dominantie in onze straten en straten van multi-liter en multi-meter "beamshek" en "merci" vrij gerechtvaardigd - genetische redenen werden gevonden. En dezelfde "Daewoo Matiz" overlevingskansen en voortplanting in een stedelijke omgeving oh hoe weinig: er kwam geen vleugel uit!

HOE RIJEN WE?

Als vandaag een bakker of een supermarkt op uw straat was gesloten, dan wordt morgen op dezelfde plaats een juweel of een apotheek geopend. Omdat we gedeeltelijk rijk en volledig ziek zijn: het ontbreekt ons al aan cultuur, maar voor neurosises, tv's met een full house en onbegrijpelijke agressiviteit - gemakkelijk …

Het is de schuld van dit … Nee, we zullen niet lasteren, hoewel het de Almachtige was die alle wezens van God in het bloed plaatste, beginnend met bijna trilobieten, aangeboren agressiviteit - en we hebben het gewoon veilig geërfd. Erger nog - deze agressiviteit is constant op zoek naar een uitweg … Zeg, twee schattige vissen kunnen perfect met elkaar bestaan in een prestigieus aquarium met een renovatie in Europese stijl, alleen als er minstens nog één zwemmen in de buurt - ze zijn allemaal schadelijk en smerig! Met andere woorden, periodieke schandalen met vreemden uit het "andere gebied" versterken het team, maar zodra de buren het watergebied volledig verlaten, begint de wanorde in het huis, zelfs als u de heiligen wegneemt.

Is dat bekend? Maar hoe zit het met! Zodra Napoleon dwaas de Neman was overgestoken, konden onze landeigenaren onmiddellijk met de horigen opschieten en samen de tegenstander afronden met een club van populaire oorlogsvoering. Maar zodra de krijger naar de Elbe was gestuurd en we Parijs binnenkwamen, paren onze Troekuros opnieuw met onze Dubrovsky en toekomstige Decembristen begonnen aandachtig naar Senaatsplein te kijken … Agressie verloor het oude doelwit, maar het zou zeker een nieuw vinden!

Laten we echter terugkeren naar het vertrouwde element - op de weg. We knipperen bijna mechanisch koplampen naar tegemoetkomende automobilisten en waarschuwen dat verkeersagenten nat worden in de struiken - hier zijn ze, tegenstanders! - maar als we een hinderlaag passeren, veranderen we onmiddellijk onze oriëntatie en beginnen we een oorlog met degenen die we zojuist probeerden te redden van een welverdiende, in het algemeen prima … Om een theepot voor onze neus open te snijden, ga je rechts (en zelfs links!)) aan de kant van de afslag naar de slagboom, vertraag voor de neus van iemand die je de weg niet heeft gegeven, "verblind" de tegemoetkomende met krachtige xenon - er zijn veel vergelijkbare "vecht" -trucs. En als de weg leeg is en verkeersagenten niet te zien zijn, zal de opgebouwde agressiviteit een ander doel nastreven. Makaken breken in deze gevallen takken, vogels pikken op de grond en mensen pikken op elkaar … Degenen die lang in gesloten collectieven hebben gewerkt, weten dit heel goed - daarom zullen passagiers het waarschijnlijk krijgen …

En als er geen auto is, geen passagiers? Dan vinden we iets anders …

HOE ONTSPANNEN WE?

Crap underground passages en obscene garaged muren. Omgekeerde urnen en gescheurde stoelen in metro's. Gebroken glazen grondpaviljoens en opgeblazen autobanden. Dit alles is het resultaat van agressie die door de koningen van de natuur is gericht op verschillende levenloze objecten. Het pikken van de wereld, zoals dezelfde haan, is geen koninklijke zaak, maar de verschijning op de openbare plaatsen van de beruchte rubberen vogelverschrikkers van onze grote "handen van leiders", lijken we nooit te wachten.

VERMIJD HET Duel OF WAT WE NIET KUNNEN KUNNEN DOEN?

Kortom, de koning had gelijk - de voorouders hadden de schuld. Maar …

Maar, in tegenstelling tot ons, waren die voorouders die heel, heel ver weg waren, in staat en in staat om met hun eigen soort te onderhandelen zonder bloedbad. Wijze genen fluisteren - degene die groot lijkt, is degene die echt sterker is. Op zijn achterpoten gaan staan, een vreselijk gezicht maken, van kleur veranderen, pluisjes of staart, zoiets schreeuwen of sissen is altijd welkom, maar bloed vergieten vanwege onzin - wat zijn wij, mensen of zoiets?

Ze zeggen dat er zo'n kikker is - Pipa van Suriname, dus ze weet hoe ze moet opblazen zodat het Jurassic Park zich in angst zal verspreiden. We hebben dit met succes geërfd - bijvoorbeeld in de film Circus werd een slechte Amerikaan in een rok geblazen zodat deze steviger leek. En in het Oosten was elke zichzelf respecterende koop op zichzelf al vet. Wat betreft de meerderheid van de twijfels over zichzelf, ze kunnen gewoon niet fysiek langs de straten bewegen buiten enorme limousines ter grootte van een olifant.

Er waren natuurlijk uitzonderingen. Ik herinner me, ongeveer veertig jaar geleden, ontmoette de Cubaanse Fidel onze Kosygin persoonlijk bijna bij het tankstation … En 30 jaar geleden, vijf minuten later, kwam de Franse president Monsieur Giscard d'Estaing de eed af in een bescheiden kleine auto, en opnieuw reed hij zelf. Ja, en volgens Camp David rijden de gasten duidelijk niet op de ambachtslieden. Maar over het algemeen werkt het subprogramma van het overweldigen van een tegenstander met zijn uiterlijk behoorlijk succesvol met ons.

Inderdaad, wat we daar vermeldden - om de kleur te veranderen, op zijn achterpoten te staan … Is het niet voor de gemiddelde eigenaar van Samara dat het zijn plicht is om de ramen en afstandhouders onder de schokdempers te proppen om haar kont zo hoog mogelijk op te scheuren? Een makaak kan een leeg blik pakken en erop beginnen te stampen wat urine is - we geven de voorkeur aan sirenes, croakers en andere schreeuwende mora. De grootte van de sint-jakobsschelpen speelt een grote rol tussen hanen - zoölogen zeggen dat als je een enorme kam aan de meest middelmatige en onhandige kochet bevestigt, deze snel zal worden gerespecteerd (waren de Scandinavische krijgers - de Sigmund anders daar - vreselijk ongemakkelijk, maar behoorlijk lange helmen?) En de moderne "homo sapiens" in plaats van de cock-coquille plaatst "kleurenmuziek" van de "flitsende lichten" op het dak of siert de kroon van de haveloze "Niva" kroonluchter met Chinese koplampen …

Vanaf een bepaald punt worden verwijzingen naar voorouders echter ongepast. Natuurlijk zijn ze volgens onze normen allemaal hersenloos, maar let op: de voorouders geven de voorkeur aan een psychologische strijd boven een fysieke strijd met hun eigen soort! Dezelfde beren kunnen elkaar voor een lange tijd "opdweilen", op hun achterpoten staan, hun tanden en elkaars moeders in hun eigen bearish dialect knarsen, maar uiteindelijk "spuugt" en gaat weg, en de tweede kalmeert onmiddellijk. Maar een persoon is helaas duidelijk zwak in zijn natuurlijke uiterlijk, en daarom houdt hij ervan kracht te tonen en geeft hij de voorkeur aan contactacties boven niet-contactacties, zelfs niet onder de zijne. Nou, als iemand mensen verdeelt in groepen van "vrienden en vijanden" - zelfs niet etnisch, maar alleen fans van "Inter" en "Juventus" - dan zullen er om de een of andere reden geen instinctieve verboden van het onderbewustzijn opduiken.

Trouwens, over de Italiaanse tiffozi, en niet alleen over de fans. Onlangs heeft een van de lokale rechtbanken een noodlottige beslissing genomen, waardoor Italianen officieel aan het stuur konden vloeken! Het is moeilijk te zeggen of de rechters erover dachten om de opgebouwde agressiviteit vrij te geven, maar volgens hun oordeel 'versterken deze woorden alleen maar' … Daarom liet de eerbiedwaardige don door een andere don uit het raam van een naburige auto blaffen. Blijkbaar, als alles perfect is in een persoon, dan is dit niet onze persoon …

OVER VARKENS

Ik voorzie de kwaadaardige grijns van vele inboorlingen van dichtbij en ver daarbuiten - zij zeggen, wij kennen uw verre voorouders! Vies, borstelig en gegrom …

Aanbevolen:

Nieuw

Russische Automarkt: Een Regenachtige Dag?

Tegenvallende statistieken over de verkoop op de Russische automarkt geven geen aanleiding tot optimistische voorspellingen

Lees Verder
Facel Vega II: Rijk En Beroemd

We hadden het geluk om te rijden op de goed bewaarde "Frenchwoman" Facel Vega II, ontworpen om in snelheid te concurreren met de Ferrari en in luxe met de Rolls-Royce

Lees Verder
CTP: Wat Is Er Nieuw?

Alle wijzigingen in de wet op CTP. infographics

Lees Verder
Editor'S Choice
Beste beoordelingen voor de week
Populair voor de dag